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妥協情緒勒索不是愛!3步驟找回你的主控權

Written by Joy
Joy
 

你有過被情緒勒索的經驗嗎?雖然一點都不想答應對方,但因為受到言語或行為的逼迫,最後還是妥協了。隱藏自己的真實感受,把妥協當作是體貼對方的表現是非常累人的啊!一起來了解情緒勒索並找回健康的關係。

 

情緒勒索最常發生在親近的家人、朋友、伴侶關係中,多數被勒索者都會為了避免麻煩和衝突而滿足對方,不過長期下來,被勒索者的心理會感到壓抑、憤怒、冤屈,令這段關係變得不健康。

 

什麼是情緒勒索?

這是一種功能失調的操縱形式,情緒勒索者會用它來提出要求並威脅受害者以獲得他們想要的東西,若不接受,就會得到處罰,對被勒索者來說,這是一種心理虐待,長期下來,還有可能引發心理疾病的產生。

 

  1. 情緒勒索的6個重要特徵
    (1)要求
    情緒勒索者會明確的提出他們的要求。

    (2)抗拒
    受害者不能接受對方提出的要求,而提出抗拒的想法。

    (3)壓力
    操縱者無視對方的抗拒,堅持得到他們想要的東西,進而施加壓力、製造恐懼,這個過程會導致受害者開始質疑自己。

    (4)威脅
    「如果你不這樣做……那麼我就會這樣做……」操縱者開始以這樣的形式威脅被害者,如果受害者不遵守,就要對結果負責。

    (5)屈服
    受害者自我懷疑的成面增加,一步步的屈服,順從操縱者的要求,常常引起焦慮、內疚、恐懼、憤怒或怨恨的感覺。

    (6)重覆
    得到受害者的服從後,操縱者會暫時平息,直到下一個他們想要的需求出現,這些行為和傾向的頻率各不相同。無論操作者的周期或是行為如何,只要對受害者產生負面和有害的影響,都能稱為情緒勒索。

  2. 情感勒索者可能會有的特徵
    情感勒索者沒有確切的原型,但可能表現出以下特徵:自戀傾向、以自我為中心、強烈的憤怒、極度恐慌、恐懼、抑鬱害怕被拋棄、感情不成熟、不接觸感情。
    情緒勒索

  3. 勒索者與被勒索者
    ●勒索者
    勒索者通常不願妥協,會把自己的需求放在優先,而在一段健康運作的關係中,意見發生分歧時,會想忽略他人的感受,他們被拒絕時,心中充滿了不安與無助,為了安撫這種焦慮感,便開始通過下列手段達到自己的目的。

    (1) 貶低對方的自我價值感
    「我以為你很聰明」「聽我的不會錯」勒索者發現無法達成他的需求時,會使用這些方式,貶低你的性格、能力,讓對方感覺自己的判斷力有問題,並產生自我懷疑,漸漸覺得勒索者說的才是正確的。

    (2) 增加你的罪惡感
    在貶低對方之後,他們可能還會使用一些話語,增加你的罪惡感,「我是為你好。」「難道你不愛我嗎?」「你這樣害我很丟臉。」「我對你那麼好,你怎麼可以這樣?」讓被勒索者覺得拒絕對方充滿了罪惡感。

    (3) 挑戰你的安全感
    「你不照我的方式做,我們就分手。」「你如果不幫忙,就會失去這份工作。」「要是你不聽我的,我就讓你身敗名裂。」這些都是常見的情緒勒索表現,使用威脅的方式,讓你覺得不安,而答應他的要求。

    ●被勒索者
    被勒索者為什麼內心不想要,還得答應對方的要求呢?其實就是希望自己能當好人,害怕拒絕對方的同時,被貼上壞人的標籤,久而久之,就覺得拒絕對方是自己的問題,也不知道該如何拒絕了。

 

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當情緒勒索發生在你身上時,別擔心,你可以這樣做。

 

遇上情緒勒索 停、看、應找回主控權


  1. 情緒勒索者在提出要求時,通常會給人很大的壓力,這時可以先停下來,不要馬上答應或拒絕,用「還要考慮一下」或者「還有其他事要忙」這類的話語離開現場,給自己多一點思考的時間。


  2. 離開現場避開正面衝突後,情緒勒索的危機已經大大減弱,再來需要做的就是等自己冷靜下來,再來觀察自己的情緒,看看剛才的對話或是對方的要求中是否有讓你不舒服的地方,找出根源,才能研擬對策。

    為了好好處理情緒勒索,受害者必須抱著新的心態並用不同於以往的方式看待這種情況,學會擺脫勒索者的強烈情緒,改變雖然是可怕的,但這是獲得不同結果的唯一途徑。


  3. 擬定因應策略,學習有意識地做選擇,判斷標準是「我想不想要」,而不是「我害不害怕」,不管最後答應或拒絕,前提都是因為你想做,不是害怕被討厭而不敢拒絕。

 

每個人都應對自己的情緒負責,再親近也要互相尊重,才能維持健康的關係喔!

 

延伸閱讀

你正在麻痺自己嗎?假紓壓真焦慮確認6件事

 

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文章參考資料來源
18 Ways to Handle Emotional Blackmail (+ Examples & Quotes)

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